我体内的躁动与不安，在这个没有太阳的日子里，在这些闻起来有点南方味道的空气里，从起床的那一刻一直持续到现在。
然而，它从最开始的无端，到洗澡敷脸后神清气爽的化解；从几页《瓦尔登湖》以及沙发上小睡之后的冲淡，到《喜宴》之后欲哭无泪的感觉。
——我想我到现在才明白，我希望从电影中得到什么。
我释然。尽管不是全部。尽管依然有点乱。
但一切都会过去不是么？
我对他们而言责任重大。
不去想那些付出与得到的不成比例，不去想那些惘然的未来。
“谁能预知别人的生命有着什么远景？难道还有比一瞬之间通过彼此的眼睛来观察更伟大的奇迹吗？”
一支签：凡尘身历几时闲，世事浑如叠叠山。既富尚忧无贵子，不知花放又花残。
我细细读，
那真的是对我说的啊。
我好像迷失于某种阴霾里，辨不清方向。
也许这件奇怪的事情是个信号，让我看清自己的位置，以及心绪的真相。
我好像掉落到某个深渊里，爬不上地面。
那个真实而又害怕的梦境在告诉我什么？
这样是否好一些？
当无端的烦恼突然降临的时候，
我记起了昨天跟婷婷说的话。
一团乱麻，我跟随着事情的放大而放大，真希望在一个没有梦境的睡眠之后，这一切都消失。
在那密闭而温暖的小空间里，
水从喷头滋溢出来的声音，掉落到我身上的声音，再弹拨到地上的声音，如同电影中我喜欢听的走路声、翻书声、酒瓶开启声、笔尖与纸页的摩擦声、物品与桌面的碰触声……一样轻微、细致。
在那里，我想通了很多躺着坐着趴着苦思冥想却未曾想通的事。
每次浴室门打开的一霎那，迎面扑来的新鲜空气，都让我感觉好像迎接新生那般伟大动人。
弟：小妞钢琴世界第六，被世界第一音乐学校录取，四月被邀去英国玩。
我：恩，挺好的，是哪个？
弟：女C。
我：反正你就是被各种光鲜亮丽给迷惑了就对了。总之啊，我跟你讲，不要被那些花花绿绿的条件迷惑。首先，你不是找天天为你弹钢琴或者跳舞或者别的什么的姑娘，这玩意儿说穿了，头两天觉得稀奇，到第三天就觉得也就那么回事儿了。第二，你是找女朋友，还是找老婆，这个分清楚，标准不一样的。找女朋友，这些条件都要看，因为要拿得出手，找老婆，什么都无所谓，长得还行，行为举止不土，不招人烦，家庭条件过得去，就行了，最重要是看有没有长期对你好的潜质。现在对你好的，那都不算，要看潜质，懂么！小屁孩儿，人家跟你说点儿啥，你就稀罕到天上去了。女孩儿当不了钢琴家，你看有名儿的钢琴家有女的么，弹钢琴要力气的，所以世界第几也只不过是个业余爱好，说着玩还行，不能当饭吃。
弟：我就是逗逗你，汇报下。你还给我写论文啊。
我：我这个辛苦的姐姐，既要当你的左膀，还要当你的右臂，时时刻刻都要提醒时时刻刻都可能头脑发热的你啊。我发现我一边写论文一边跟你说话，简直是出口成章嘛。
我耻笑孙红雷大言不惭，他说，我希望我可以死在舞台上。
MZONE叔叔在一旁也非常不屑，他说，我希望我可以和20个女人死在一起。
我躺在沙发上看《赤壁》，翘着腿。
摸摸我的小腿肚子，那块小肌肉，像个小柿子。
吃着，
妈妈烧得无比美味的雪菜冬笋，
爸爸精挑细选甜到不行的金桔。
李小猪出差的日子，
我心里依然美得很。
年纪大了，对家和家人的依赖也多了。
渐渐对小时候不太敏感的东西有了感触。
以前一直觉得，“在乎”是一个特别矫情的词，现在才了解，浓郁，只有这词才够。
经历不复杂，领悟，可能会花费更长的时间，走更多的弯路。
今年我25岁。
今天我又一次离开。
《返老还童》正在碟机里运转。
前半部分的时候，我正在吃泡面，于是一直很想吐。
但是太饿了，只能吃啊。
是的，我有这么个毛病，一边吃东西一边看片的时候，画面上不能有残疾人。
我在黑乎乎的画面中挣扎，要不要关掉，要不要关掉到底？
结果我关掉了。
但是想想好像还没看见布兰切特。
我又把碟重新放进去，快进至刚才的地方。
看了一眼布兰切特，二人相见，跳舞。
我又开始挣扎，要不要关掉，要不要关掉到底？
最后我还是关了。
据李小文说，我看的这一大半，关键的都还没开始呢。
恩，原来铺垫这么长，大卫芬奇是在考验谁才是他真正的影迷么。
我还是决定论文改完之后，把剩下的看一看。
毕竟，我是那么那么喜欢《七宗罪》的啊！
